Cuéntame…
lo que estas pasando, como te esta yendo, como te has sentido, dime que bien te ha ido
con tu nuevo amor.

Aquella que tú besas.
Aquella que tú amas.
Aquella me cuentas…

Me cuentas como ama y me lastimas, las horas de placeres que te brinda.

Todo pasa... mi querida flor.

Me acaba de llegar un mensaje tuyo con una cancion que ya mismo estoy por porner de estado. Y me depremiste como la concha de la lora. Olvidarme? SI algún día, no te puedo asegurar ni cuando ni como nada mas pretendo que pase, pero que idea tan absurda si en todo este tiempo pretendí que pasaran tantas cosas y ninguna se cumplió ¿con que motivo esto tiene que ser la excepción? puede que sea mi destino... pero hay tantas opciones para conciderar como destino que saber cual es la correcta se me hace practicamente imposible. Preguntas, no hay mas que eso y mi cabeza funciona a dos mil por hora. Nada me gustaria mas que esa rapidez sea utilizada para cosas buenas como por ej descubrir la manera mas sana y eficaz de disuadir todo esto que me pasa y si algo de lo que no dudo es que todo esto es un terrible absurdo, me siento patetica las veinticuatro horas del día. Qué terrible, pero hay tantas cosas terribles en el mundo y yo no hago mas que destruir el mio con ideas nocivas. Como se me puede desarmar la espiritualidad y el ser entero con un solo nombre, con un solo pensamiento. Sentir hoy en dia es lo peor que puedo hacer y asi y todo no consigo dejar de sentir. ¿Por qué? ¿Por qué si jamas me dió ni un minimo indicio de sentir para conmigo? ¿es posible tanto desencuentro?. No puedo soltar, nunca tuve la facilidad de deshacerme de las cosas, de desprenderme de lo que quiero y este es un claro ejemplo de eso. Si me hace mal, si siento que me derrumba no es algo masoquista no poder parar de imaginarme las cosas que daria la mitad de mi vida por tener? y no digo mi vida entera porque dejaria la otra mitad para poder disfrutarlo. Me queda tanto tiempo por delante... sin embargo yo apostaria todo ese tiempo por treinta minutos de alcanzar lo que se me hace dolorosamente imposible de conseguir. Mi mayor cuestionamiento es saber que se supone que hice mal para tener que pasar por una cosa tan de porqueria. Intento, te juro que lo intento y mientras mas se aleja veo más rapida la idea de desvanecerlo pero a largo plazo, y en el corto no hay más que ganas de agarrar el telefono y decir la puta madre veni a buscarme que te necesito. No va a pasar, las cuatro palabras, la frase celebre que deberia de grabarme en el sistema cerebral pero tenego una gran facilidad para olvidarme de ese significado... me puedo olvidar de cuatro palabras pedorras pero no de un solo ser ¡que íronico!. Tengo la certeza de que es una pelotudes mas de la cual me voy a reir el dia de mañana pero estupida y cigamente hoy es mi peor karma porque te aseguro y lo firmo con sangre que no hay cosa peor en estas instancias que ver mi mayor deseo flotando por los aires sin un rumbo a donde ir. Si el conformismo existe, ponerlo en practica es mi proximo item a cumplir. Me conformo con pensar en una sonrisa en su cara, aunque lamente toda una eternidad que no sea yo la responsable de esa felicidad no se la puedo negar porque lo quiero y quiero que esté bien hoy y siempre. Let it be, no tengo otra alternativa y aunque el fracaso sea mi mejor amigo si sigo luchando cotra la corriente no voy a conseguir mas que detonar las escasas energias que me quedan y terminar peor que ahora. ¿Pero sabes que me queda? me quedan muchos mates por tomar (con vos), muchas lagrimas por secar, muchos consejos que dar, muchas charlas por entablar y si de algo me doy cuenta es que si lo pienso deliveradamente, no tendré lo que más quiero, pero prefiero esa falta y no tu falta que te aseguro sería mucho peor. Esa es mi recompensa, y a fin de cuentas no salgo perdiendo tanto porque dudo mucho que alguien consiga llevarse un premio como el mio. Gracias por ayudarme a seguir, dejando de lado la cursileria y el alto nivel de patetisismo que tiene todo esto no dejas de ser increible en ningun momento y estoy segura de que a vos no te cambio por nada. Infinitas son las gracias, te amo con fervor eso sí que te lo afirmo. Habrá miles de situaciones como estás por superar, pero tu presencia es una sola y nunca se va a terminar mientras todo esto exista. Love is you, you and me.. esa es mi gran y emotiva definicion del amor, no tengo a quien brindarle todo lo que tengo para dar pero tengo un amor infinito que tiene tu nombre y hoy amor es vos y yo amiga. Un gran gran amor. Te e a eme o. 

Ella le pide a su Dios que haga que lo borre de su pensamiento
o que le dé su amor. Ella vive enamorada; se muere por él y el no sabe nada.  Ella todo lo que siente quisiera gritarlo…pero no se atreve.

Y este dolor; de èl sin poder amarlo
quema mi interior, como un fuego que nunca se apaga me hace recordar que solo soy agua pasada.

Celeste, yo & mi otro yo.

Intenso... fué la primera plabra que se me cruzó por la mente cuando me propuse buscar una que defina mi diverso pensamiento y que suene bien para empezar. Siento que todo se complica y a su vez estoy en un momento en donde tengo las cosas más claras que nunca, ahora sí es mucho más fácil entender porque lo llamé ''diverso'', tengo la capacidad (aunque todavía no descubrí si es bueno o malo) de tener una serie ilimitada de pensamientos contradictorios pero el problema es cuando no sé definir cual es el correcto. Mi cerebro viaja a la velocidad de la luz; jamás te imaginarias cuantas cosas se me pueden ocurrir en una milesima de segundo y la verdad es que hasta yo me sorprendo. Volviendo al principio... INTENSO, son ideas cuya profundidad veo imposible de medir; intensos, profundos, diversos.. todo indica o que tengo un gran don para el pensamiento o que definitivamente tengo un numero indeterminado de trastornos.
Se supone que intenso se ignifica vehemente y vivo, si, estoy segura de que tengo un cerebro muy vivo ¿pero es normal conocer tantas facetas en uno mismo? ¿Te lo resumo? NO SÉ QUE MIERDA HACER CON MI VIDA. Ahi está, más fácil y sin premeditarlo tenemos un claro ejemplo de lo que estoy hablando.. puedo ser una intelectual y reflexiva que usa las palabras correctas para expresar lo que su mente encierra y en cinco segundos me puedo convertir en la cachuza de barrio (que suelo ser) y mandar toda mi reflexion al carajo. Convertible... así es mi mente, el problema es que desconosco la ubicación del botón que lo enciende y no está al alcance de mis manos poder manejarlo. Puedo tener la idea más brillante del mundo pero así mismo puedo facilmente autodestruirla en el mismo tiempo que la inventé. Si, mi problema es claro.. no tengo la capacidad de definirme. No sé si es un problema normal de la edad y las celebres hormonas o más sárcastico quizas sea un problema de anormalidad cojunta. ¿Quién sabe?. Ahí está, puedo tener respuestas para todo lo que me pregunte o me pregunten los ajenos a mí pero NUNCA es una sola, siempre con contradicciones, todo el tiempo empleando palabras como O, Y, PERO, CAPAS, U,  y cosas que deriban a una opcion suplente que siempre contradice a la primera. Nunca sé lo que esta bien y lo que está mal.. bueno, a ver.. digamos que basicamente eso lo tengo bastante establecido (y creo suponer que todos) pero el problema es cuando no sé que me conviene, que debo hacer, que me satisface, o como llevarlo a cabo si lo que esta bien, lo que esta mal, o lo que es neutro. De millones de ideas, de cien mil respuestas, de miles de opciones jamás tengo certeza de elegir una. Multifacetica? what the fuck. Todo esto me dirige a una sola palabra, una reputisima afirmación...

                      Inseguridad

Mis palabras 
más que hablar 
te suplican