De chica mi apodo era chuky, decian que era mala como la peste, muy traviesa y sobre todas las cosas muy inquieta. Me acostumbraron a que todo lo que quise siempre lo tuve, sea a la hora que sea que lo estaba pidiendo y asi fuese la cosa mas imposible de conseguir. Tuve todo lo mejor, todos los juguetes mas caros y los mejores, tuve la ropa de marca mas linda y mas a la moda, fui a uno de los mejores colegios de la capital y conoci todos los lugares que una criatura desea conocer. Asi y todo jamás me conforme, siempre pedia más y más hasta cansarme, siempre estaba en constante movilidad y no me gustaba que la gente prestara atención a otro objeto o ser humano que no sea yo. Me intimidaban los adultos extraños pero enseguida entraba en confianza y les comenzaba a hacer maldades, no conocía lo que era el silencio porque habla todo el tiempo que queria y obligaba a los demás a escuchar las cosas que decía. Me destacaba por ser linda, graciosa y muy inteligente. A los cuatro años ya sabia leer el abecedario, escribir en cursiva y en imprenta minuscula, me fasinaba estar mas a vanzada que mis compañeros de escuela ya que todos se asombraban porque era la unica que podia leer y escribir imprenta minuscula. Fui la nena mas carismatica, egocentrica e insoportable que pudo haber existido. Era una racista declarada, odiaba a la gente de color y a la gente bostera con todo mi corazon y nunca me esforce por disimularlo. Debido a mi disgusto con la gente de color mi familia quiso jugarme una broma y me compraron una de las barbies negras o de color como mas les guste decir, mi reaccion fue insultar a quien me la habia comprado y tirarla a la basura. Cuando me cruzaba por la calle a una persona con la remera de boca, solia expresarle todo mi odio con las palabras mas guasas y aberrantes que se puedan escuchar de una nena de tres años. Cuando no me regalaban lo que pedia para navidad decia ''yo no pedi esta mierda'' y la tiraba por ahi. Mis amigas se asombraban de la cantidad de juguetes que tenia ya que no habia barbie que saliera que yo no la tuviera. Iba las veces que queria a ver al grupo musical que queria y a los shows que queria y en cuanto me aburria hacia salir a quien me acompañaba sin importar los minutos concurridos del espectaculo. Manejaba a mis parientes a mi modo y como mas me convenia, era manipuladora y me encantaba que la gente me hiciera caso. Me entrometia en las cosas de los demas y sabia todo lo que pasaba y los demas no, me metia entre las amigas de mi hermana y la molestaba para llamar la atencion de sus invitadas y opacarla. Mis amigas extraescolares tenian cuatro años mas que yo y asi y todo a veces era mas histerica y caprichosa que una persona de dos veces la edad de ellas. Mi grupo de el colegio era el mas peleador, y el que mas sobresalia. Vivia en ciudadela pero el colegio al que yo queria ir estaba en belgrano y solamente porque yo lo queria mi mama se levantaba temprano y viajaba 2 horas para llevarme todos los dias hasta alla.
Mordia y pellizcaba a mi abuela, me colgaba de todo lugar que me permitiera hacerlo y me escaba cuando mi mayor responsable iba a un baño publico. Cuando no me gustaba una comida mi mama me preparaba algo especialmente para mi, y me cortaba la carne porque yo tenia ganas de mirar la television. Solia hacer lo que queria, nunca nadie me castigo ni pego por hacerlo, jamas me impusieron un limite. Tenia todo lo que queria y mas, no me importaba peliarme con mis compañeritas porque yo era lo mas importante. Rompia todos los limites habidos y por haber, maltrataba e insulte a la gente como se me daba la gana y nunca me quedaba callada cuando algo no me gustaba. Sentia que el mundo giraba a mi alrededor y asi era feliz, todos me comparaban con mi hermana, la santa y tranquila soledad, y siempre intentaron guiarme por su camino pero nunca lo lograron, siempre me adjetaban como la mala y la traviesa y eso me producia placer. Tuve la mejor infancia que un niño pudo haber llegado a tener. Hasta que un dia entrando en mi adolecencia me cruce con alguien que era peor que yo, me encontre por primera vez en mi vida con algo que me podia frenar, tuve que aprender a callarme y a amoldarme a las decisiones de alguien mas, admiraba a esa persona y sentia que queria ser asi, me aflijia y tenia terror a que sintiera algun tipo de rechazo hacia mi y se alejara. Nos complotabamos, eramos las personas menos queridas en lo que respectaba a nuestros alrededores y eso nos encantaba, nadie se metia con nosotras porque haciamos las vidas imposibles y dejabamos mal parado a cualquiera que se opusiera en nuestro camino. Esa fue la primera persona en mi vida que logro frenarme y a la primera persona que quise, y temi perder. Con el tiempo su poder en mi fue aumentando y mi ego y mi manera de ser se fueron apagando. Comenzo a volverse contra mi, cada vez nos alejabamos mas y mas. Pase las peores cosas y sufri mas de la cuenta hasta que me canse y me pase de bando. Intente cambiar y se practicamente buena, lo que resulto bastante bien para pasar unos meses maravillosos y llenos de paz. Pero nunca pude con mi escencia, habia comenzado a ser mejor y a ser mas querida por los demás, aprendi a escuchar, y mi ego se consumio, comenze a darle mas importancia a las peleas y a la gente que me rodeaba. Pero no pude con mis principios, el llamar la atencion y el querer demostrar tener habilidades mayores que las de los demas fue mas fuerte que yo, me gustaba hacer pequeñas cosas que sin darme cuenta afectaban a mi y a otros pero que lograban los cinco minutos de atencion y halagos que me hacian tocar el cielo. Asi se sobreentedieron muchisimas cosas que me llevaron por el mal camino, quise hacer cosas para que la gente me quisiera que hacia que otros me dejaran de querer, hice cosas con la intencion de reconfortarme que otros las tomaron de la manera que quisieron por no escuchar ni preocuparse por entender que me alejaron de las personas que queria. Fui cambiando, y con el tiempo me volvi mas vulnerable y mas debil, me tocaban mas las cosas y aunque seguia manipulando comenzaba a darme cargo de conciencia. Esas pequeñas cosas que hacia para saciar mi necesidad de sentirme mas y sentir que le daba a alguien algo para que pensara que lo era, hicieron que defraudara a gente que era mi pilar y comenzara poco a poco a quedarme sola, sola no literalmente porque siempre hay alguien, digamos que proporcionando un porcentaje y tomando en cuenta la mayoria. Ya de grande deje de tener todo lo que queria, no mas cosas que pedia, no mas ropa de marca a montones, no mas objetos caros ni caprichos, todo lo tenia que conseguir por mi misma y en la medida que podia, ahora tenia que elegir entre UNA cosa. Entonces todo empezo a pasar por lo sentimental, descargaba toda mi necesidad de tener lo que queria en saciar la sed y llenar de vida los sentimientos que se me presentaban. Me sigo metiendo en las conversaciones y entre las amigas de mi hermana, y la molesta hasta cansarme. Tuve todas las peleas por todos los motivos existentes y me pelie 7 de cada 1o personas que conoci. Intente cambiar y funciono siempre al principio pero en un punto no puedo esconder lo que soy y me sale de adentro y hay cosas que a la gente le molesta. )Porque no entienden que a un amigo se lo quiere como es y si tiene problemas de personalidad ayudarlo a sr mejor no salir corriendo). Hoy por hoy, putie, pedi perdon, llore, grite y nada sirvio soy tan terca que no me puedo resignar, comenze a intentar cambiar y ser mejor, empeze a cumplir cosas que los demas me pedian e intente ser menos histerica y euforica que de costumbre pero tampoco funciona porque nadie lo nota, todos se quedan con lo que hice en el pasado. Entonces llegue a la conclusion de que siendo mala nadie me queria pero me divertia, ahora soy un intento de buena y nadie me quiere tampoco, entonces prefiero ser una forra egocentrica y superada que se siente mas que todos pero feliz. Y a los que no les guste como soy que se vallan a contar las papas plantadas de una huerta en el campo. Porque la verdad es que mi escencia es manipular, ser una mala que no es ser mala persona hay una diferencia grande, pensar en mi, y conseguir todo lo que me propongo como cuando era chica. Cambiar fue lo peor que me paso, hoy no grito todo lo que tengo que griar ni hago todo lo que tengo ganas de hacer, por culpa y miedo. Mi peor temor era el fracaso y se cumplio, no voy a dejar que se cumpla otro. Prefieroconsumirme en el odio y ser una zorra antes que guardarme las cosas y que me haga mal, si a nadie le importa. Si no me preocupo yo por mi, no lo hace nadie. Soy asi, me gusta llamar la atencion, me gusta destacarme, me gusta sentirme culta, me gusta y disfruto ver caer a quienes me odian, y soy extremadament odiosa, y no lo quiero disimular porque asi nunca nadie me va a querer como soy, porque a pesar de ser una maldita tengo una capacidad de querer impresionante. Muchos se van a asombrar pero prefiero que tengan claro como soy, porqe la verdad te hace libre. Y sabiendo la verdad de como soy cada cual es libre de decidir si lo toma o lo deja.
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Celeste
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