Cuanta tristeza me invade al darme cuenta de que lo perdí todo.
Cuanta angustia se aloha en mi cuando veo que otras personas ocupan el lugar que antes era mio y los disfrutan mas que yo, cuanto resentimiento hacia mi misma tengo cuando reflexiono y me doy cuenta de que por mi estupida personalidad perdi todo lo que la vida me fue dando, desperdicie todas las oprtunidades que se me otorgaron y asi estoy. Hundida en la masiva depresion de saber y ver que soy la mismisima idiotez en persona, que en menos de 12 meses sufrí las mismas perdidas por las mismas causas y sin aprender.
Que feo es sentir que a uno ya no le queda nada, que triste es ver como lo que uno mas quiere se aleja y las probavilidades de que vuelva son nulas. Que cosa tan repulsiva que es tenerse compasión a uno mismo, que sentimiento tan increible repugnarse a si.
Cuanto odio hay desde mi yo mas mio hacia mi, al darme cuenta que por mi culpa, por dejarme llevar le saque todo su contenido a mi interior. Ya no me queda nada, solo la soledad.
Mire uno cuanto cuesta, a que precio hay que aprender a ver las acciones malas que uno comete, que por tan solo un error uno puede llegar a quedarse en la nada misma.
Odio este sentimiento, odio esta sensacion, detesto tener que reconocer que mi impulsiva personalidad me llevo al basural en el cual estoy ahora y lo que mas odio ver es de lo que me estoy perdiendo, de ver a lo lejos los buenos momentos en los que estaria presente en ves de estar hoy aca lamentandome por cosas que no tienen arreglo. Chau, fuiste ahora ya no tenes nada querida me susurra mi otro yo. Por mas que llore, grite y patalee nada de lo que era mio va a volver a mis manos, nada de lo que yo queria va a volver a presentarse ante mi y lo que mas bronca da es saber que todo es por MI culpa.